QUALCHE FRAMMENTO IN OMAGGIO: il mio dono di San Nicola

 

Per un regalo originale, intelligente e simpatico...

Cercò di attraversare il fiume in piena. Annegarono sia lui che il cavallo. Mal comune in mezzo al guado.

Non voleva limitarsi a disdire la tv a pagamento. voleva anche prenderli per il culo come loro per anni avevano fatto con lui. Nella raccomandata scrisse: "Restate lì! Torniamo tra pochissimo!"

In un futuro molto prossimo, i bestseller da classifica verranno interamente scritti dall'intelligenza artificiale. Per l'artificiale non so dirvi, ma per l'intelligenza sarà un debutto.

"Ha detto la zia Gina che nella piazza del suo paese, la sera dell'Epifania, hanno fatto un gran falò per bruciare le befane". "E lei com'è scampata?"

Costatazione amichevole assistita: "Allora, chi dei due è la testa di cazzo?"

Lo prese per le orecchie, e di peso lo portò dal preside. Complemento di oto a luogo.

"Fra due sabati mi sposo". "Cornoglianze".

"Senta, Smith..." "Ehi, piano con le confidenze! Per lei io sono quel deficiente, di Smith!"

Mi sono sparato per legittima difesa.

Ma come fai a inventarti nomi di calciatori che facciano ridere, quando sai che è esistito davvero Van de Korput?

SPORCACCIONA! "In serata la procuratrice federale avanzerà la richiesta di pene". (Notiziario della Radio Svizzera).

Quando due coniugi sono entrambi smodatamente infedeli si ha quel fenomeno detto "cornucoppia".

Sul pianerottolo stavano allineate le statuine della nonna, una Madonna e sette nani. Era una donna anziana e confusa.

Secondo un recente studio effettuato da tre aragoste, gli scienziati non provano dolore quando vengono bolliti vivi.

Una prof di mio figlio continua a ripetere ai suoi scolaretti che "come" regge solo e sempre il congiuntivo. Secondo me regge anche molte altre forme. Per esempio, nella frase "come cazzo insegni", il come regge il cazzo.

Gli italioti sono davvero il popolo più cretino d'Europa. Non si contentano di guidare tenendo con una mano il telefonino. Con l'altra gesticolano!

Per impedire alle prostitute di oltrepassare il perimetro delle mura, i bigotti del borgo fortificato medievale inventarono il ponte levatroie.

Mi convinsero a diventare l'editore di me stesso. Così mi spedii subito una bella letterina di rifiuto.

Fece di necessitù viltà e scappò.

Stravaganze della nostra Lingua: un "polittico" non è un laddro, bensì un quadro.

Alla terza condanna per stupro internazionale gli ritirarono il passaporco.

Quando per sbaglio si fa una legge buona, si è sempre in tempo a rimediare con gli emerdamenti.

BOOK DEL COOL FESTIVAL. Nell'evento clou della giornata, i dodici lettori italiani hanno parlato a una platea gremita di scrittori.

Era un vegetariano alcolista. Gli amici lo chiamavano Whisky and Soia.

Rimase lì, esterrefatto come uno stronzo uscito di bocca, cioè cagato contromano.

Era un tale scorreggione che i familiari, in casa, erano talvolta costretti a rifugiarsi dietro robusti parapeti.

Mi assunsero al caseificio, ma solo per un periodo di provola.

Era un Dio molto minore, ma volle lo stesso cimentarsi nella creazione del suo mini Eden. Il giardino era di quattro metri per sei, e molto ben recintato. L'uomo e la donna destinati a viverci dentro si chiamavano Andamo e Dova.

Trentatré trentini entrarono a Trento camminando, perché s'erano rotti il cazzo di trotterellare.

La chiacchieratissima moglie di Plinio il Becco.

Questa è la storia di una gita in Val di Susa. Ermeo pestò una merda ma non le chiese scusa.

La porcellana non si ricava dalla tosatura dei maiali.

Don Dino Dondani d'Induno, il famoso prete suonato come una campana.

Lo sapevo che non era un vero amico: pensa che non mi ha neanche invitato al suo funerale!

La musica lirica? A volte sembra la pubblicità del mal di pancia. Ma fa venire il mal di testa.

Passava tutto il tempo col binocolo in mano, per spiare la ragazza dell'appartamento dirimpoppe.

Non capisco perché ci si ostini a chiamarli strizzacervelli. Strizzaportafogli renderebbe molto meglio l'idea.

Chi primo arriva meglio sloggia.

Alcuni uomini sono destinati a venire fraintesi. Come Giovanni Battista, l'inventore del gavettone.

Piovve tanto ma non abbastanza da affogarci tutti. Un pediluvio universale, toh.

Se sei arrivato in Marocco e la nebbia non s'è ancora diradata, forse sarà il caso di dare una pulitina ai vetri.

Se il giorno dopo il tagliando provi ad andare in un'altra officina, ti cambiano ancora olio, pastiglie, filtri e candele. Il terzo giorno idem. Il quarto giorno comincerai fatalmente a chiederti: sono loro che sono disonesti o sono io che sono un deficiente?

Se l'antifurto è scadente ti rubano la macchina, se l'antifurto è infallibile ti rubano l'antifurto.

È così avaro che è diventato anche stitico: la tiene da conto.

Una delle statuine piangeva sangue tutti i venerdì, ma era quella di Mammolo, per cui era meglio pulire bene in fretta e non dire un cazzo a nessuno.

Finalmente per eleggere le Miss si guardano anche intelligenza e cultura. Quest'anno ne ho vista una che conosceva l'alfabeto a memoria fino alla G.

Prima dell'inizio della partita è stato osservato un minuto di raccoglimento di dodici secondi.

Mio nonno andava a letto con le galline. Credeva che così avrebbero fatto le uova più grosse.

Gli ho regalato una maglietta del Bayern col nome di Strunz in bella evidenza sulla schiena. Se voleva capire ha capito.

Per molti l'idea di Paradiso è starsene in eterno al cospetto della loro divinità. E se puzzasse?

Ieri, per un attimo, ho avuto il terrore che la tv fosse diventata interattiva. C'era quel Derrick sullo schermo, e mia madre in poltrona, e Derrick salta su a dire: "Suo figlio frequenta le prostitute!". Ma non potrebbe farsi i cazzi suoi?

Ma a un beccamorto potrà capitare, per deformazione professionale o per distrazione, di pensare a se stesso come possibile cliente?

A Vienna ha comprato un vibratore musicale. Suona musica classica. Rapsodia in Cü.

A volte la censura può obbligarti a cambiare anche titolo e ritornello di una canzone. È il caso di Besame 'l bucho.

Ti entrasse un rinoceronte nel culo e si dimenticasse di uscire.

MATERASSI CONTUNDENTI. "Il giocatore è andato a urtare un materasso, però abbastanza duro". (Brescia-Chievo, genio radiorai).

(Collegamento successivo): "Il materassino, il muretto, dove poco fa s'era infortunato Domizzi..." (Ah, ecco).

L'ultima opzione nel sondaggio veramente onesto: Non sa/Non risponde/Manda a cagare.

Il governatore della California Arnold Schwarzenegger intende risparmiare denaro pubblico abolendo le esecuzioni capitali mediante iniezione letale. "Li strozzo io!" avrebbe proposto il corpulento ex attore.

Per secoli in famiglia avevano scelto i nomi prendendoli rigorosamente dal calendario in corrispondenza della nascita. Andò bene quasi a tutti: per esempio il trisnonno Giovanni, la bisnonna Lucia, il nonno Pietro. Leggermente più sfortunata fu la zia Protomartira.

PERSEDERANZA: dopo averlo preso più e più volte in quel posto, insistere.

Il capo era uno scoreggione che si credeva un dio. I sottoposti, di nascosto, lo chiamavano l'Onnipetente.

La iena è l'ufficio imposte del ghepardo. Vorrebbe esserlo anche del leopardo, ma quello la frega evadendo su alberi dall'aspetto vagamente svizzero.

Dicesi "essere umano" un organismo che nasce, cresce, capisce qualcosa e muore. Il numero di esseri umani sul pianeta Terra è attualmente stimato in 8.774 unità.

A chi lo accusava di non aver letto un libro in vita sua, il ministro rispose che la sua era una scelta per preservare gli occhi. Praticamente uno stanca no vista.

In italiA se vali qualcosa ti scorreggiano in faccia: odore al merito!

RISULTATI METAFISICI. "Catania 2 Catanzaro ieri". (Genio sky).

La vera tragedia, nell'essere indagati per aggiotaggio, è non sapere cosa cazzo voglia dire.

"È più forte sull'erba o sulla terra battuta?" "Sulla merda pressata".

Seppellirono vivo il capo della setta, e quella fu l'invenzione del sceminterrato.

Dicevano che sapeva alternare il bastone alla carota. Solo che la carota te la piantava nel...

"Faccio la maestra". "E i bambini, ci cascano?"

In caso di ulteriore parità, calci nel sedere.

Gli consigliai di tirare l'acqua al suo mulino. Ma lui capì "suino" e si mise a fare gavettoni al maiale.

"Noi due non scoperemo mai, vero?" "Non insieme".

"Tromba di culo sanità di corpo"? Spariamo in bene!

In memoria del famoso stilista, chiamò suo figlio Emporio.

Se Sodoma si fosse chiamata Gallarate, oggi diremmo "gallaratizzare". Non sembrerebbe neanche la stessa cosa...

I primi tempi, per capire che un cartone animato era giapponese bastava guardare se c'erano occhioni di mucca molto grossa montati su faccia di ragazza molto piccola. Complesso degli occhi a mandorla?

PER UNA SVOLTA CREATIVA NEL CAMPO DEL RIFIUTO EDITORIALE: "Per favore non ci spedisca più una minchia: il nostro postino tiene l'ernia".

Mi chiedo quanti giudici di sedia del tennis sviluppino nel tempo nevrosi da inibizione a causa dell'impossibilità di dire "Zitti stronzi!" agli spettatori che fanno casino.

In una confezione da sei uova ho trovato un esemplare praticamente cubico. Da qualche parte c'è una gallina che potrebbe esporre alla Biennale, ma la poveretta non lo sa.

Più di tredici mesi di attesa per le prestazioni di un marchettaro. Ormai sempre più persone rinunciano a farsi inculare.

"Doc, la prego, ne può salvare almeno un pezzetto? Io lo amavo, questo cavallo!" "Le posso imbalsamare la minchia, se ho capito bene la situazione". "Uau".

Lavoro? Ho presentato domanda per un posto di spingitore del guardalinee Carriolato. Non mi hanno neanche risposto. Avranno assunto qualcuno dei soliti raccomandati.

"Per mio figlio vorrei un nome che non ha mai avuto nessun altro al mondo". "Che ne dici di Scrotoslao?"

"Guarda, la maggior parte di quelli che fanno quel lavoro lì sono dei gran figli di puttana". "E la minor parte?" "Piccoli figli di puttana!"