"Meglio Capitano della mia zattera di storie di carta che mozzo sul ponte di Achab"

SITO ANTI COPROFAGIA LETTERARIA: MERDA NON NE SCRIVO, E MENO ANCORA NE LEGGO

martedì 2 novembre 2021

Poche piccole perle (o, per chi le preferisce, ghiande) dal mio ultimo lavoro “No Anthropos 365”

 [15 marzo 2020]

Tutta ‘sta gente su ‘sti cazzo di balconi, a cantare l’inno di mameli, a suonare il piffero, a esporre arcobaleni con scritto CE LA FAREMO, a dedicare applausi (giusti, per carità) al personale medico. Immagino di dover rispettare il bisogno dei “normali” di non sentirsi soli, di farsi coraggio a vicenda sentendosi massa omologata e fratella e mal comune tarallucci e gaudio ecc, e quindi non ironizzerò mai troppo apertamente su tutto ciò. Ma non posso non dirmi, in totale sincerità, che io sul balcone potrei al massimo uscire a fare una bella scorreggia offline, o a esporre uno striscione che dice GNAFFÒ!, oppure potrei cantare un’unica, lunghissima, accoratissima e accordatissima bestemmia.

[18 marzo]

Cerco di rilassarmi con un metodo di meditazione autoipnotica imparato grazie a un documentario: ripetersi ossessivamente “Pace pace pace pace pace pace pace…” Pace un cazzo.

[4 aprile]

Penso a quelle due povere persone accoltellate a morte in Francia: convinte come tutti che in questo periodo l’unica sciagura da temere fosse il virus, sono state ammazzate da qualcosa di ancora più piccolo e meno intelligente: un fanatico religioide.

[6 aprile]

Qualcuno dovrà pur avvertire i miei signori colleghi scrittori: “la luce che bagna”, “il sole che bagna”, “il chiarore che bagna”, a causa dell’uso e dell’abuso non sono ormai più poesia descrittiva, ma irritanti cliché.

[8 aprile]

Vedo per me un futuro simile a quello del soldato giapponese rimasto a presidiare l’isola deserta vent’anni dopo che la seconda guerra mondiale era finita. Iorestoacasa è uno slogan che potrebbe continuare a calzarmi benissimo. Mi avete rotto il cazzo, fondamentalmente.

Se fossi una mossa degli scacchi, sarei l’arrocco.

[19 aprile]

Idea balzana del solito balzano Franceschini: “Una Netflix della cultura… cultura a pagamento su una piattaforma collegata a raitre…” Ora, a parte che coi soldi che ci fregate col canone per vedere un beato caspio (nel nostro caso proprio zero, letteralmente zero, si paga da sempre ma da un paio di decenni abbondanti non si guarda mai niente – fosse per noi Vespa e Fazio sarebbero dei disoccupati, per dirne solo due) la cultura potreste pure avere il buongusto di divulgarla gratis, mi pare abbastanza ovvio che chi di arte e cultura già si nutre non sente nessun bisogno di una nuova piattaforma televisiva dedicata, mentre il popolino bue mangiawrestling la eviterà come fosse la peste (a pagamento, poi…) A quale record di abbonati contate di arrivare? Dodici persone? Quattordici? Valuterei almeno la possibilità di dargli un bel nome autoironico: Netflop.

[21 aprile]

I tedeschi annullano fin da ora l’Oktoberfest. Gli italiani strepitano per andare al mare in agosto, in discoteca a luglio e a farsi inculare entro giugno. (Ma alcuni anche per festeggiare in piazza il 25 aprile e il primo maggio, per non parlare di tutti quelli già in giro, più o meno illegalmente, a fa' dané, magari con carichi traboccanti di tronchi massacrati). Poi dice che i popoli sono tutti uguali. Io invece dico che intelligere e (saper) discriminare sono praticamente sinonimi.

[25 aprile]

“Alle 15 flash mob nazionale, si canta Bella Ciao alla finestra o sul balcone”? Io, antifascista, ovviamente diserterò. Odio gli imperativi, e il pronome greggesco “si”. Non farei parte di un coro istigato da altri neppure se cantasse “Gloria a Nick”, e mi pagassero un tanto al secondo. I fuoriclasse sono tali anche perché non obbediranno mai ai capoclasse.

[10 maggio]

Fra le tante iniziative-minchiata che attecchiscono di questi tempi, c’è quella denominata “scrittori a domicilio”. Ma per me gli scrittori sono sempre stati a domicilio. Sotto forma di libri, ovviamente. Gli scrittori in carne e ossa (o peggio ancora in video) non servono a nulla, annoiano a morte e rompono i coglioni. E lo dico da scrittore.

[11 maggio]

Certo che sono un tipo ben strano. Uno scrittore italiano ma originale, che vuole, pretende di pensare con la propria testa, formatosi su modelli americani (ma che si rifiuta di scrivere “si strinse nelle spalle”), e con idee da persona semplice. Uno scrittore italiano che non dice “paradigma”, “in qualche modo” e “nella misura in cui”, ma soprattutto che, pur sentendosi cittadino di un unico mondo (o forse proprio per questo) non si schiera per partito preso dalla parte di africani, islamici, palestinesi e cosiddetti “migranti”. 

[14 maggio]

Quando a qualcuno, sorpreso dalla mia avversione per il salone del libro, spiego che “non è il mio ambiente”, costui, o costei, magari pensa ch’io intenda dire che non mi sento più uno scrittore. E invece è esattamente l’opposto.

[17 maggio]

Giuro che non l’ho inventata io: c’è un pretozzo a Detroit che in guanti e mascherina benedice i fedeli usando una pistola ad acqua. Li attende sul sagrato, loro arrivano in macchina, accostano senza scendere e lui gli spara un getto. “Una sorta di drive-in spirituale” si legge nella notizia. Il drive-in lo vedo, ma lo spirituale unnè? Dopo una simile grottesca buffoneria (dove per non rinunciare al potere magico-stregonesco dell’acqua santa si finisce col ridurla a barzelletta demenziale, cancellandone per sempre ogni vestigia di dignità morale), sarà inutile continuare a dire che la religione rischia di venir uccisa dagli eretici, dagli atei, dai bestemmiatori, dai relativisti, dai gay, dagli agnostici, dai consumisti o dai materialisti: la religione (e intendo quella brutta roba istituzionalizzata, non il sentimento dei singoli, per il quale avrò sempre rispetto, e che con vostra grande sorpresa potrebbe abitare persino in me) sa benissimo come fare a suicidarsi. Si può provare venerazione per una fogliolina verde appena germogliata, non certo per una pistola di plastica che sputacchia acqua benedetta: non lo insegnano ai corsi di teologia? (Come aveva visto lungo il lucido e incompreso Andres Serrano con la sua “scandalosa” opera Piss Christ!)

[2 giugno]

Tra i diciannove e i ventisei anni, la mia full immersion nella società umana, come universitario, militare, piazzista porta a porta, informatore scientifico e impiegato in prova in un posto assurdo. Bastò a decidere che c’era una sola contromossa intelligente, per quanto folle, rinunciataria e temeraria: STARNE FUORI. Come un arrocco, ma fuori scacchiera.

Un vorticoso stormo di uccelli neri in modalità battaglia aerea, e una coppia di alianti così traslucidi da sembrare fatti di sogno, di vecchi e dimenticati sogni diluiti in un blu a sua volta scolorito, mentre ascolto Secret messages degli Electric Light Orchestra, uno dei miei album preferiti quando avevo quindici anni. E per qualche magico istante mi sento come se fossi ancora quel ragazzino, ma esattamente lui in tutto e per tutto. Forse, a parte un po’ di barba e di disavventure in più, e un po’ di capelli e d’illusioni in meno, non ho mai smesso di esserlo. E comunque, almeno ancora per oggi, io ci sono. Sono qua. Che guardo e ascolto. Che mi commuovo e amo e chiedo spiegazioni al mio sangue. Che però ha promesso di serbare il segreto.

[9 giugno]

Sindaca trans in Francia: “Io simbolo di normalità”. Mannò! Mannò! Mannò! La normalità è merda! Se non lo capiscono più nemmeno i trans…

[quasi un anno dopo]

Lunedì 3 maggio 2021. All’ennesimo ritorno (momentaneo?) della zona gialla mi regalo una piacevole passeggiata in Valcuvia. L’essere più intelligente e più bello che incontro è un meraviglioso cavallo bianco in mezzo a un prato fiorito. Lo fotografo, sperando di non disturbarlo. Il più cretino e brutto è un sottocoglione a pedali che mi fa il verso della pecora perché mi vede alzare la mascherina per proteggermi da lui. (…) Il verso della pecora. A me. Che da una vita vado più controcorrente di un salmone in Alaska. Non essendo un collezionista di ritratti di stronzi, non lo fotografo.


“Una creatura elusiva, che spesso fugge via alla vista degli umani”.

Di chi parlavano?

Di alcuni magnifici bisonti, a rischio di estinzione, che vivono in Polonia.

Ma avrebbero potuto benissimo parlare di me.



domenica 24 ottobre 2021

Intermezzo zioscribesco scemidemenziale: qualche recente cazzatina leggera, direttamente dal mio file "Frammenti"

2422 E siccome di "movimenti" ce n'erano pochi, alcune vergini puritane hanno fondato i No Caz.

2425 La chiacchieratissima moglie di Plinio il Becco.

2431 «Cosa pensi del tale scrittore/scrittrice?» «Preferisco lassativi più blandi».

2433 Nemo profeta inter pirlas.

2434 "Pincopallo vuole aggiungerti a Link Cretyn. Accetta/Ignora/Fanculizza Pincopallo".

2436 Contrarre il sacro virus (il sarcovirus) del matrimonio.

2437 Giornalistozzi: "Rapina un distributore di benzina e fugge". Sì, perché dovete sapere che di solito, i rapinatori, dopo la rapina, stanno lì. A prendere un caffè e a fare due chiacchiere.

2438 Ieri ho provato per scherzo a mettermi a parlare come certi telecronisti mongolini: «In qualche modo ha tra virgolette pagato dazio». Giuro, mi ha guardato male anche il gatto!

2439 La precipitosa fuga da Mantova a Venezia di Speedy Gonzaga.

2443 Ho sempre dimostrato come minimo dieci anni meno. Quando ne avevo nove venivo spesso scambiato per uno spermatozoo.

2445 Di cognome faceva Del Cesso. Pensarono bene di chiamarla Catena.

2447 «Era un porco!» «Non si parla male dei morti». «Hai ragione: pace all'anima su... ina».


sabato 4 settembre 2021

Fuori programma. Per chi avesse ancora voglia di leggermi.

 

HOMO HOMINI VIRUS

«Se fossi una mossa degli scacchi sarei l'arrocco»

Una finestra d'autore sul pandemonio pandemico
 lucidata col vetriolo anziché col vetril.

(Marzo 2020) «Demenziale il balletto del “chissà se sarà pandemia” e “non è ancora pandemia”. Ovvio che era già da un bel pezzo pandemia. Ma il mondo in generale e quello della finanza in particolare hanno avuto bisogno di un tizio con la faccia da fesso (lo stesso portavoce dell’OMS che continuava a blaterare “Bene l’Italia, bene l’Italia”… Bene l’Italia un beato cazzo!) che annunciasse ufficialmente: “Ok, è pandemia”. Mi ha ricordato L’aereo più pazzo del mondo, quando la scritta “No panic” diventa “Ok, panico”.»

ebook o cartaceo SOLO su Amazon




mercoledì 11 agosto 2021

Tre libri per l'estate. (Per palati fini).


Peter Cameron

Cose che succedono la notte 

Adelphi

(Traduzione di Giuseppina Oneto)

Voto 9

Il contatto con un così delizioso narratore non significa solo godimento, compagnia, consolazione e conforto, ma può costituire un salutare bagno di umiltà. Perché anche se ti chiami Nicola Pezzoli, e credi (probabilmente a ragione) di essere uno dei più originali scrittori europei, anche se ritieni (sicuramente a ragione) che certi stronzetti tuoi connazionali ti abbiano sottovalutato, per non dire ignorato, in maniera clamorosa e imperdonabile, leggendo uno come Peter Cameron ti sorprendi a pensare che scrivere COSÌ TANTO BENE potrebbe risultare difficile persino per te.


Edgar Hilsenrath

Jossel Wassermann torna a casa

Marsilio

(Traduzione di Lorenza Cancian) 

Voto 9-

Che quest’uomo non abbia mai vinto il Nobel per la Letteratura non fa che dimostrare quanto poco, o nulla, valgano i premiozzi conferiti agli scrittori. L’anno in cui premiarono Bob Dylan, io fui tra quelli che, a denti stretti e dopo vari ripensamenti, finirono col dire: massì, forse può starci, in fondo certi suoi testi possono essere considerati poesia… Ma più passa il tempo e più cambio idea. Nobel per la Letteratura a Dylan (e a Dario Fo) e non a Edgar Hilsenrath, a Philip Roth, a Milan Kundera, a Paul Auster, a Cormac McCarthy, a Peter Cameron, a Martin Amis? Allora abolitelo, e premiate il miglior centrino lavorato con l’uncinetto!

Romanzo meraviglioso, pungente, divertentissimo, tremendo. 


Richard Ford

Rock Springs 

Feltrinelli

(Traduzione di Vincenzo Mantovani)

Voto 8

Dieci buonissimi racconti americani, ambientati in un Montana freddo, cupissimo e selvaggio, che mi hanno fatto riscoprire e apprezzare Ford. Chissà perché, in seguito a svagati assaggi lontani nel tempo, lo ritenevo inferiore a Cheever e persino a Carver, mentre probabilmente è migliore di entrambi. Anche se forse sono un po’ sopravvalutati tutti e tre. Peccato per le solita, immancabile incuria e sciattoneria editoriale italiana: addirittura, in un racconto, gli indiani Assiniboin diventano, assurdamente, “abissiniboin”! Che cazzo sarebbero, gli abissiniboin, pellerossa neri?



sabato 31 luglio 2021

La scuola in assenza prefigurata nel 1986 da uno studente monello

35 anni fa, con la “strissia” n°34 (la seconda di quest’accoppiata) anticipai senza saperlo la scuola in assenza. (E devo ammettere che più che un incubo mi pareva un sogno).


(cliccare sull'immagine per ingrandire)


giovedì 8 luglio 2021

JEG ELSKER DIG DANMARK!

Jeg elsker dig Danmark. I love you Denmark.

Grazie lo stesso, ragazzi. Siete stati semplicemente favolosi.

Per poco non ripetevate il miracolo del ’92. E ancora una volta portandovi dietro una toccante storia umana: allora fu la tragedia della povera bambina di Vilfort, stavolta è stato Christian Eriksen, strappato alla morte dentro il suo stadio annichilito e commosso (e per fortuna è successo a Copenaghen e non fra le steppe eurasiatiche, tanto per ringraziare monsieur Platini e la sua, speriamo ultima, idea balzana: l’Europeo itinerante ad cazzum).



E adesso in finale mi toccherà tifare per la nazionale italiana (quella che canta quell’inno bruttino, che mi obbliga ad ammutolire l’audio per evitare imbarazzo e disagio: “l’elmo di Scipio”, “schiava di Roma”, “iddio”, “pronti alla morte”… per non parlare di quello “stringiamci a coorte” che gli urlanti semianalfabeti storpiano regolarmente in “stringiamoci a corte”, neanche fosse un inno monarchico.)

Perché non voglio che il campionato Europeo venga vinto da quei caproni antieuropei degli angloidi. (Come sarebbe stata bella una brexit sancita dai danesi, come fecero gli islandesi cinque anni fa! Ma qui eravamo a Wembley, con tanto di arbitrello casalingo: quando attaccavano i caproni valeva tutto, anche i due palloni in campo vicino all’azione, anche i tuffi, le gomitate in faccia, le simulazioni, il recupero dopo il novantesimo allungato a piacimento nella speranza che segnassero…)

E a chi fosse scandalizzato dal mio tifare, da sempre, per i danesi, dico solo questo: io mi sento europeo, e tra i Fratelli d’Europa sono libero di scegliere di voler bene a chi più mi aggrada. Si chiamano “affinità elettive”. (Non è un’idea alla portata di tutti, me ne rendo conto).

Viva la Danimarca! Viva l’Europa!




mercoledì 16 giugno 2021

Demenze artificiali crescono: lo strano caso dei famosi scrittori Stia Atermana e Ubertà Sebo.

In un mio testo in fase di lavorazione compare un elenco di scrittori. Mi sono divertito a guardare come li avrebbe modificati il cosiddetto “correttore” word, se magari fossi stato così scemo da lasciargli campo libero mettendolo in modalità automatica. Per Saramago propone Maramao; per Kristof Ariston; per Amis Mais; per Rulfo Rullo; per Bellow Yellow; per Hrabal Araba; per Stig Dagerman Stia Atermana; per Lodge Lode; per Heim Heidi; per Malamud Malaguti; per Vargas Llosa Vagai Loca; per Coe Boe; per Yates Gates; per Hamsun Samsung; per Hines Ines; per Saki Kaki; per Bioy Casares Boy Gasare; per Hubert Selby Ubertà Sebo.

A occhio e croce, il genialoide che programma ‘sta roba non dev’essere un grande fan della Narrativa internazionale…

E a (s)proposito di queste “intelligenze” artificiali (che domani probabilmente ci schiacceranno, ma oggi sono ancora poco più che burlette – e per fortuna, aggiungerei): dopo l’ultimo temibile “aggiornamento”, quel cretinetti del mio portatile mi propone, sulla barra degli strumenti in basso, un ridicolo e superfluo bollettino meteo in tempo reale, ovviamente non richiesto, con tanto di temperatura del luogo dove io, secondo loro, mi troverei. Peccato che non ci pigli un cazzo, essendo settato (come tutte le cagate di questo genere) sulla sede del mio provider internet o come si chiama, distante da me svariate decine di chilometri (come quando su Fessobukko mi dicono di non scordare l’ombrello, perché a Brugugnate di Sotto sono previsti acquazzoni: ma io Brugugnate di Sotto non ho la minima idea di dove diavolo sia!). Non solo, ma mi mette pure ansia, visto che dall’inizio di giugno non fa che riproporre di continuo un’allarmante “ALLERTA GIALLA”. Devo aspettarmi di veder spuntare per strada carri armati cinesi?

Scassassero meno la mjnkhya, fondamentalmente.

A ben vedere, l’unico progresso tecnologico degno di tal nome, e davvero auspicabile, era il cosiddetto smart working. Ma perché smettesse di essere una promessa non mantenuta (una presa per il culo, per dirla in modo più oxfordiano) c’è voluta una stramaledetta pandemia…


lunedì 1 marzo 2021

Nicola Pezzoli - IL TESTAMENTO CANGIANTE


Giuliano è un fascinoso e attempato funzionario, sosia dell’attore uruguayano George Del Hoyo (protagonista del semisconosciuto film “Dead letter office”) che colleziona scritti di nessun valore sottratti nelle case dei morti senza eredi di cui si occupa sul lavoro. Esmeralda è una pendolare poco avvenente ma dalla bellissima voce, che registra di nascosto tutto ciò che viene detto attorno a lei mentre finge di dormire sul treno, per poi accumulare i nastri in uno sterminato e folle archivio. Gisella Valentino è una giovane autrice talentuosa, divisa fra la narrativa e quella che considera come sua più impellente vocazione: la neurochirurgia pediatrica. E infine il di lei marito, scrittore fallito di fantascienza, conosciuto grazie a un corso a pagamento da lui tenuto (e che fra sé e sé definiva con cinismo “di frittura creativa e storytruffing”), un lupo solitario nichilista, misantropo e antiriproduzionista convinto che d’improvviso, e in età molto avanzata, si ritrova innamorato e padre.

Quattro indimenticabili personaggi per un romanzo sulla solitudine e l’alienazione, e su un’umanità che si accinge alla più irrimediabile delle bestemmie: il tradimento della parola scritta.

“Il testamento cangiante” è il mio nuovo libro. Probabilmente il migliore. Di sicuro il più sorprendente. E forse l’ultimo (ma non è detto). SOLO su AMAZON (sia ebook che cartaceo).

«Mercurio, Venere, Marte, Giove, Saturno, Urano, Nettuno, Plutone sono i pianeti sani del sistema solare. La vita è un’infezione».


E-BOOK FORMATO KINDLE, € 6,99

VERSIONE CARTACEA, 193 PAGINE, € 16


domenica 14 febbraio 2021

ultimo assaggio da "L'impozzibile dottor Pezz" (poi magari compratevi il libro): ESCAPE FROM ROCCA DUCAZZA

Un kolossal (forse).

Una co-produzione franco-svizzero-irpina (se si fa).

Prossimamente nelle migliori sale (a patto che nessuno si metta a fare lo strunz).


L’idea genialoide era girare un dramma carcerario ad Alcatraz e avere come attore protagonista Clint Eastwood. Ma non c’erano abbastanza soldi. Si ripiegò su una palestra in disuso a Brugugnate di Sotto, e sul caratterista dialettale svizzero Pier Crotto Impallomeni Bernasconi. 


In realtà i soldi a un certo punto erano pure saltati fuori (strani magheggi e acrobazie fiscali, voi fatevi gli affari vostri), ma purtroppo nel frattempo Alcatraz era stata demolita, e quanto a Clint Eastwood, pare si rifiutasse categoricamente di interpretare la parte di uno che si chiama Peppuzzo Mascarpone detto U Fetente. Per l’Impallomeni Bernasconi, invece, non sussistevano problemi. Aveva da starci dietro al mutuo, tra l’altro.


Stereotipo dell’arrivo (1): Peppuzzo Mascarpone detto U Fetente arriva a Rocca Ducazza in una notte di tempesta. Naturalmente. Ne avete mai visto uno arrivare col bel tempo? È stato trasferito a Rocca Ducazza (massima sicurezza) perché negli altri posti aveva rotto i coglio…ehm… aveva combinato dei casini. Pare rubasse le figurine agli altri detenuti e facesse scherzi di cattivo gusto in mensa (un paio erano morti avvelenati, ma di striscio). Al suo arrivo le guardie esibiscono delle gran brutte facce. Forse per via della tempesta. Forse perché il Napoli ha perso per un rigore che non c’era. Forse perché per vivere gli tocca fare le guardie carcerarie a Rocca Ducazza. La faccia di Peppuzzo Mascarpone è se possibile ancora più brutta. Fanno a gara, diciamo. Diciamo che pareggiano.


Da Rocca Ducazza (massima sicurezza) non è mai evaso nessuno.

Anche perché si mangia abbastanza bene.

Ci hanno provato un paio di pirla o tre. Un paio li hanno seccati dalla torretta coi fucili di precisione. O tre è annegato.


Il Direttore è uno stitico, sadico e represso. Quando riesce a liberarsi è più contento. 

Ma ciò accade raramente. Pare abbia anche l’alito molto molto cattivo. (Inquadrare per un fuggevole istante la foto della moglie sulla scrivania, per spingere il pubblico a pensare: poveraccia, speriamo per lei che sia almeno già morta da un pezzo e non soffra più.)


Stereotipo dell’arrivo (2)

Uno sgherro con la faccia da settantenne (ma quando vanno in pensione?) ordina al nuovo arrivato di svuotarsi le tasche.

Sono già vuote.

Ad eccezione di: una gomma più volte masticata, un fazzoletto imbrattato di moccio, uno stronzo di gomma. (Speriamo non lo veda il Direttore, o potrebbe favoleggiare allusioni e impermalirsi).

Uno sgherro con la faccia da ottantenne (ma quando vanno in pensione?) ordina al nuovo arrivato di firmare un documento.

Ma lui è analfabeta.

Metti una croce.

Non la so fare.

Mi prendi per il culo?

No, sono anche discrocico. È scritto lì.

Fai un puntino.

Sono dispuntico. È scritto lì.

Come fai a sapere cosa c’è scritto lì se sei analfabestia?

Insomma, stiamo qua fino a domani mattina o la pianti?

Va bene la pianto.

Se vuoi faccio un disegno di tua mamma che me lo succhia. Quello lo so fare.

Lo sgherro non raccoglie la provocazione.

Si è addormentato.

Uno sgherro con la faccia da novantenne (ma quando vanno in pensione?) gli ispeziona le balle in cerca di piattole e altri parassiti minchiali e i capelli in cerca di pidocchi. Trova sia gli uni che gli altri. I parassiti minchiali sono così tanti che lo sgherro gli spara per legittima difesa una badilata di calce viva. I pidocchi sono talmente grassi che lo sgherro si spaventa, gli prende un colpo e muore. (Aveva davvero novant’anni).


Altri stereotipi carcerari assortiti. La conta dei detenuti. Le guardie sanno contare piuttosto bene: il primo mattino devono rifare la conta solo cinque volte, e alla fine i conti tornano. Cioè ne manca uno ma si è impiccato. Succede. 

Risse in sala mensa: poca roba, un accoltellato con la forchetta e via (si dice afforchettato o non sta bene?). Succede. Non è mica colpa mia. 

Gerarchie e clan a Rocca Ducazza (impararle subito bene per non avere guai): nel tombino in mezzo al cortile nell’ora d’aria possono sputare soltanto i camorristi. I neri (si dice i neri) possono scorreggiare liberamente, ma tenendosi ad almeno quattro metri dal suddetto tombino. Per i lituani (lituani si può dire?) c’è un muretto apposta dove possono sedersi e chiacchierare di faccende lituane. Non ci sono lituani. Gli assassini si siedono dove vogliono. Gli altri è meglio se si spostano. Molto meglio.


Stereotipo della doccia. Ci sarà il solito omone laido mezzo pelato e peloso che tenterà d’inchiappettarsi Peppuzzo Mascarpone detto U Fetente col trucco della saponetta. Qui il regista insiste per un colpo d’originalità geniale e rivoluzionaria, cioè a suo modo di vedere l’omone laido se lo inchiappetta, e senza problemi. Ma gli stereotipi vanno rispettati: un protagonista di dramma carcerario che si rispetti non può prenderlo nell’ano. L’omone laido le prende. Poi vorrà ovviamente vendicarsi. Ovviamente le prenderà un’altra volta. Ovviamente Peppuzzo Mascarpone finirà dritto in isolamento anche se non è colpa sua. Eccetera. (Se il regista insiste con ‘sto fatto dell’originalità anale, sostituirlo col regista in panchina).


Il Direttore riunisce tutti per un discorsetto a tradimento. Lo fa per usare impunemente la parola feccia, che chissà perché gli piace molto.

Feccia? Aspetta e spera, sussurrano beffardi quelli al corrente di quel certo suo problemino.


Scena clou. (Serie di scene clou). Nottate solitarie in cella. (La cella di Peppuzzo Mascarpone, quella fissa, dopo l’isolamento e le solite, inevitabili – in tutti i sensi – scrosciate d’acqua contundente che ci si becca in isolamento. Due maroni). 

Prima notte. Peppuzzo Mascarpone è insonne. A un tratto vede uscire dalla griglia dell’aerazione in fondo alla cella una specie di blatta. La osserva corrucciato e pensieroso.

Seconda notte. Peppuzzo Mascarpone è insonne. A un tratto vede uscire dalla griglia dell’aerazione in fondo alla cella un porcellino d’india però abbastanza nano. Lo osserva corrucciato e pensieroso.

Terza notte. Peppuzzo Mascarpone è insonne. A un tratto vede uscire dalla griglia dell’aerazione in fondo alla cella un fagiano tutto arruffato. Lo osserva corrucciato e pensieroso. Vuoi vedere che…

Quarta notte. Peppuzzo Mascarpone ronfa della grossa. Cazzo, eran tre notti che non dormiva. 

Quinta notte. Peppuzzo Mascarpone è insonne. A un tratto vede uscire dalla griglia dell’aerazione in fondo alla cella un tapiro e un cervo. Leggermente obesi. Li osserva corrucciato e pensieroso. Il suo corrucciato pensiero è: minchia, vuoi vedere che c’è spazio per scavare un passaggio e allontanarsi nella notte stando attenti alle fucilate e alle acque tempestose e gelide, lasciando un pupazzo di cartapesta al mio posto sulla branda, che tanto le guardie sono anzianotte e tengono problemi di cataratta?

Sesta notte. Peppuzzo Mascarpone sente dei rumori. Sono gli operai mandati dal Direttore a tappare eventuali falle nella situazione cunicolare. Tutte quelle bestie in giro avevano finito col dare nell’occhio.


Stereotipo delle sigarette. Fra i detenuti si paga tutto in sigarette: debiti di gioco, favori, pompini, mercato nero (di pacchetti di sigarette). Nessuno fuma, a parte un paio di pirla. Alla fine le sigarette occuperanno ogni interstizio di Rocca Ducazza, rischiando di farla scoppiare.


Fra i guardiani vigeva una sorta di nonnismo arrotolato su se stesso. Come il gioco carta pietra forbice. Le guardie ottantenni mettevano sotto le guardie settantenni. Le guardie novantenni mettevano sotto le guardie ottantenni, ma erano messe sotto dalle guardie settantenni, più che altro per motivi scheletrico-articolar-muscolari. Alcuni erano esentati dal subire nonnismo. Per esempio quelli sulle torrette coi fucili di precisione. E comunque è un fatto: come sostiene il sorciologo Ratthausen nel famoso saggio “Non sono io che so tutto, siete voi che non capite un cazzo”, gli stronzi esseri umani cercano di continuo qualcuno da angariare. 

E lo trovano.


Nel frattempo non succede granché. Solito trantran. Un macedone zoppo distribuisce giornali vecchi, libri di Tolstoj e pornazzi con un carrello della spesa. (Mentre un libraio/giornalaio/pornaio claudicante vorrebbe distribuire macedonia, ma gli viene negato il permesso di farlo). Perché un carrello della spesa? Che ne so. Sono stereotipi. Un poverazzo urla in preda agli incubi tutte le notti (è inevitabile). Ci sono due o tre ammazzatine. (Capita). Il Direttore devono essere sei o sette giorni che non si libera. Meglio non contraddirlo.


Ora dovete sapere che a Rocca Ducazza è ospite per una mezza dozzina di ergastoli anche un pittore. Il pittore (come stereotipo comanda) è un buon vecchietto simpatico che vuol solo dipingere. Ma allora (come ogni stronzo domanda) perché si è beccato sei ergastoli? Che ne so. Avrà strozzato qualcuno per distrazione. Gli avranno rotto un po’ troppo le balle mentre dipingeva, cose così. Che vuoi che sia. Comunque questo vecchio pittore va dicendo in giro a tutti che sta dipingendo un ritratto del Direttore. Ma tutti quelli che lo vedono all’opera si rendono conto che quello che sta dipingendo è un gigantesco pene con le orecchie. Finirà male, ma che ve lo dico affà? E il bello è che gli manca una settimana per scontare la pena (in Italia gli ergastoli sono per finta). Qualcuno prova ad avvertirlo. Dopo che hanno provato ad avvertirlo, il pittore dipinge il pene ancora più grande e con la faccia da stitico. Tiè.


Giorno di visite. A trovare un detenuto vengono gli Addams al completo. A trovare altri detenuti arriva gente messa pure peggio. Famiglie parecchio disagiate. A trovare Peppuzzo Mascarpone non viene un accidente di nessuno. Anche perché la famiglia lui l’ha sterminata preventivamente fino all’ottavo grado un giorno che non sapeva cosa fare. Per allenarsi. Per tenersi allenato. O magari per assicurarsi di non dover subire in un futuro questa minchiata deprimente delle visite.


Intanto, si registra il quarto tentativo d’evasione nella storia di Rocca Ducazza.

Un topo d’appartamenti nano (figlio di putnana per parte di madre) era scappato dal buco del gatto. 

Era poi caduto nello strapiombino.

Porcodù.

Il Direttore s’era mangiato i pezzetti a colazione.

Poi prugne su prugne.

Ma niente: anche stamattina la cacca si farà domattina. Dannazione.

Questo complicava i piani di fuga.

Le guardie diventarono nervose.

Quello sulla torretta lucidava il fucile.

Con amore.


E lo strapiombino da dove diavolo salta fuori?, si tormentava Peppuzzo Mascarpone. Dettò a sé stesso un promemoria mentale: oltre alle fucilate e alle acque tempestose e gelide, fare attenzione pure al maledetto strapiombino. Vaffanculo.


A volte il Direttore si chiedeva se una stitichezza così molesta non costituisse (costipasse? costicazzi?) un reato da confessare.

Dimmi i tuoi peccati, figliuolo.

Son tre giorni che non cago.

Non ti sento abbastanza pentito.


Stereotipo dell’ispezione a sorpresa nelle celle. 

Suspense! Peppuzzo Mascarpone suda merda come se gli avessero tirato in testa una granita al tamarindo, ma le guardie non si accorgono di niente: il tunnel che Peppuzzo sta ri-scavando con un pettine e mangiandosi i detriti (da cui una stitichezza da far concorrenza a chi sappiamo) è ormai largo da farci passare una Grandepunto con una piccola roulotte, ma l’ingresso è molto ben occultato da un mezzo rotolo di carta igienica. 

Bestie per fortuna in quel momento non ne arrivano.

Nella cella del vecchio pittore si è appena installato il Direttore in persona. Aria pesante. Tragedia imminente.

E quello che cazzo sarebbe?

Un autoritratto, prova a salvarsi in corner il vecchio pittore, in un rigurgito di viltà conservativa.

Chi credi di ingannare, testa di cazzo? Si vede benissimo che quel pene è stitico. Te la farò pagare.

Dopodiché… Come? Cooome?!


Ecco, lo sapevo. Nel frattempo la sovvenzione regionale se l’è pappata un’altra produzione più ammanicata. ‘Sto film non si fa più.


Peccato.


sabato 30 gennaio 2021

Qualche racconto in ordine sparso da "L'impozzibile dottor Pezz": STALLE & STRISCE (frammenti finali)

MOMENTI FLASH PER PROMO DELLA SERIE


Donna con zoccolacce di legno dai tacchi alti con cinghiale terminale senza museruola e marito catatonico.

“Bisogna mettere fine alle sue sofferenze”.

“Non può mettere fine a quelle di mio marito?”

“Purtroppo no”.


Donnona sformata con ratto morto, in lacrime (la donnona).

“Faceva parte della famiglia”.


Padre e figlio (1)

“Ingozzati di meno, cristodundio, sembri il figlio del salumaio, non di un medico famoso!”

“Mio padre è una personalità di tipo A. Lo idolatro come un dio-eroe-highlander, ma a volte è difficilino da sopportare”.


Vecchietto coi baffi a manubrio distrutto dall’eutanasia del chihuahua, appoggiato al bancone dove (ogni tanto) si paga.

“Faceva parte della famiglia”

“Trecentocinquanta dollari, grazie”.


Visite in fattoria. Contadino con sette marmocchi maleducati e chiassosi e moglie di nuovo incintissima.

“Qui bisogna assolutamente castrare, signora”.

“Il maiale?”

“Se vogliamo chiamarlo così…”


Allevamento improvvisato da famigliola giuliva tipicamente merregana.

“Non sappiamo nemmeno cosa dargli da mangiare, Doc. Sono maiali foréicch!”

“Maiali che?”

“Foréicch!”

“Ah già! Gran programma, per la crescita dei nostri figli!”.

[Mai nessuno che spieghi bene allo spettatore europeo cosa diavolo sia questa associazione “4H”, e come mai i bambini bifolchi merregani allevino maiali per farli sfilare nelle fiere come fotomodelle].


Padre e figlio (2)

“Non dire niente alla mamma, ho una sorpresa per il suo compleanno: le ho fatto forgiare una scimitarra di piombo”.

“Mangia meno, pirla”. 


Uno zoticone incartapecorito appoggia un trasportino rosa sul tavolo dell’ambulatorio. È vuoto.

“Cazzo, ho dimenticato a casa il gatto!”

“Sono 350 dollari”.

“Cooooosa?!”

“È una legge del 1777: trasportino appoggiato medico pagato”.

“Va bene. Ma poi torno col fucile semiautomatico e faccio una strage. Ammazzo anche il tacchino”.

“Quale tacchino?”

“Vi ammazzo tutti”.

“Fagli lo sconto Bess”. (Qui il Doc ammicca).


“Doc, ne può salvare almeno un pezzetto? Io lo amavo, questo cavallo”.

“Le posso imbalsamare la minchia, se ho capito bene la situazione”. (Anche qui il Doc ammicca).

“Uau”.


Donna con la faccia di cane, e due alani che di faccia le somigliano, ma più in bello.

“Fanno parte della famiglia”.

“Per forza”.


FRAMMENTI TAGLIATI E FINITI CLANDESTINAMENTE SUL WEB


Alt! Stop! Fanculo! Qui devi dire che la bestia fa parte della famiglia!

Mi rifiuto di dire una simile stronzata! È banale! La dicono tutti!


Ma dove l’avete messo il suino? È sua quella coda che emerge dalla palta?

Fa parte della fanghiglia.

Cosa?

Fa parte della fanghiglia.

Ostia.


Anziana coppia cagnuta con divergenze.

(LEI) È l’animale più intelligente del mondo.

(LUI) Se fosse così intelligente non abbaierebbe da dodici anni allo stesso postino. Avevo un criceto mongoloide che capiva più cose.

(LEI) Ma fa parte della fucking famiglia.

(LUI) Allora me ne vado io.


IN MEMORIA


Il figlio, in lacrime, mentre s’ingozza di hotdog al chili.

“Amava così tanto le castrazioni… Si divertiva molto con le tenaglie, ma anche soffocare quei testicoli del cazzo con gli elastici stretti gli dava gran soddisfazione.

A volte nel sonno mimava le tenaglie e urlava: “Taja, zio schifoso!” Allora la mamma gli spaccava sulla testa un abat-jour, ma senza cattiveria.

Nel 2019 ha raggiunto il suo record assoluto di castrazioni. 27.839. Era così scatenato che un giorno per poco non taglia via tutto anche a me.

Dopo è morto”.


SCENA STRAPPALACRIME FINALE


Le ho portato la mia seppia. Credo avesse la bronchite, ma durante il viaggio è peggiorata.

Ma caz(BIP!), l’avete portata così, a secco? Vogliono sempre l’acqua le seppie, ch’io sappia.

Mi prende per il cu(BIP!)?

Vediamo che si può fare. 

Fa parte della famiglia, porca paletta.

Già che ci siamo, castriamola!

Anche se è morta stecchita?

Castrare è sempre una buona cosa.

Ti voglio bene, Doc

Sono 350 dollari.


lunedì 25 gennaio 2021

Qualche racconto in ordine sparso da "L'impozzibile dottor Pezz": SEMO TUTI SCRITORI

Scuola per Scrittori Dostodickens in Tirana. 

Ti aspettiamo numeroso sul nostro sito!


Consiglio numero 1 

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Complimenti! Pagamento con fessocard verificato. Ti arriverà una mail col consiglio.


Consiglio numero 1:

Procurati un quaderno. (Li vendiamo anche noi, molto belli).


Consiglio numero 2 

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Consiglio numero 2:

Ci vuole anche una penna.


Ma se preferisci puoi usare il computer, naturalmente. La macchina da scrivere no, non la usa nessuno, sappilo: molti scrittori lo affermano per posa da fighetti, ma non vorrai metterti a pestare su quei tasti come uno scimpanzé ubriaco disturbando tutto il vicinato col rumore, vero? (Se scrivi con la tastiera del cellulare sembrerai un po’ pirla, ma si può fare).


Complimenti, Aspirante Scrittore Fabbio De Furbis! Ora sei pronto per le Lezioni di Scrittura vere e proprie!


Lezione numero 1

12 euro + iva. Metti nel carrello.

Complimenti! Pagamento con fessocard verificato. Ti arriverà una mail con la Lezione.


Lezione numero 1:

Impara almeno tre parole nuove ogni giorno.

Le parole nuove di oggi sono imperscrutabile, bizzoso e sucaminchia. Cercale sul vocabolario o dove vuoi tu, e poi, come Esercizietto, componi dieci frasi che contengano le parole imperscrutabile, bizzoso e sucaminchia. Anche in differenti ordini.


Newsletter gratuita:

Complimenti, Fabbio De Furbis, hai conquistato la tua prima stella e il grado di Allievo Scrittore! Continua con le nostre Lezioni, e metti nel mirino il prossimo obiettivo: la seconda stella, e il grado di Scrittore Alle Prime Armi!


Lezione numero 2

27 euro + iva. Su, non fare lo stronzo, e metti nel carrello senza indugio.

Complimenti! Pagamento con fessocard verificato. Ti arriverà una mail con la Lezione.


Lezione numero 2:

Imparare a descrivere in modo originale. Descrivi la tua cucina dal punto di vista di una mosca, di un venditore di ammazzamosche, di un maestro di scrittura creativa venuto a portarti via i tuoi ultimi 27 euro. Prima però dài una pulita: si vede da qui che fa schifo.


Newsletter gratuita:

Caro Allievo Scrittore Fabbio De Furbis, come tu ben saprai l’organizzazione e il buon funzionamento di una attività meritoria come insegnare l’Arte e il Mestiere della Scrittura richiedono ingenti sforzi finanziari per pagare stipendi a segretarie, maestroni di scrittura e altro personale vario, nonché per tenerci sempre aggiornati sulle nuove tecniche narrative e al passo coi tempi per una maggiore efficienza informatica. Per questo ti chiediamo un piccolo contributo una tantum, che siamo sicuri non vorrai negarci: la chiusura della Scuola per mancanza di fondi impedirebbe a tanti altri giovani artisti in bozzolo di poter usufruire delle stesse opportunità che stanno per fare di Te un immenso autore acclamato nel mondo. Alleghiamo vaglia precompilato da 140 euro. Grazie per la tua sensibilità e la tua generosità! Riceverai in cambio il simpatico adesivo del Mecenate, un pupazzetto di Ippolito Nievo che si lava le orecchie e il prezioso Attestato di Sostegno alle Arti da sbattere sotto il naso dei tuoi amici illetterati per farli schiattare d’invidia.


Lezione numero 3

45 euro + iva. Su, non fare lo stronzo, e metti nel carrello senza indugio.

Complimenti! Pagamento con fessocard verificato. Ti arriverà una mail con la Lezione.


Lezione numero 3:

Oggi tema libero. Scrivi un po’ quel cazzo che ti pare.


Newsletter gratuita:

Complimenti, Fabbio De Furbis, hai conquistato la tua seconda stella e il grado di Scrittore Alle Prime Armi! Acquista Lezioni e/o Esercizietti per altri 350 euro e conquisterai la terza stella, e con essa il grado di Scrittore Inedito Molto Promettente.


Lezione numero 4

98 euro + iva. Su, non fare lo stronzo, e metti nel carrello senza indugio.

Complimenti! Pagamento con fessocard verificato. Ti arriverà una mail con la Lezione.


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Leggere è importante quanto scrivere, anzi, di più. Per questo abbiamo approntato, su misura per te, un vantaggioso abbonamento (solo 132 euro mensili) che ti permetterà di abbeverarti alla fonte dei migliori scrittori usciti da questa Scuola (un giorno, molto presto, potresti essere uno di loro!) ricevendo direttamente e comodamente a casa, entro il 20 di ogni mese, una selezione delle loro più recenti pubblicazioni. Nel primo pacco troverai le poesie lassative del grande Aristogitone Sbucciacapra, le imperdibili ricette gastroerotiche di Catenella Cocilomo Lopez, e l’intera serie di romanzi polizieschi con protagonista il commissario portoghese Ventoso!



Lezione numero 5

134 euro + iva. Su, non fare lo stronzo, e metti nel carrello senza indugio.


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Non arrenderti proprio ora che sei vicino alla meta, Scrittore Alle Prime Armi Fabbio De Furbis. Rimani aggrappato al tuo sogno! Ci risulta che da oltre dieci giorni hai sospeso l’acquisto di Lezioni ed Esercizi. Credevamo molto in te e nelle tue capacità, quindi solo per te formuliamo questa incredibile offerta speciale: per soli 18 euro + iva un pacchetto gigante con tre (tre!) nuove Lezioni e sei (sei!) nuovi Esercizietti per perfezionare il tuo già elevato Livello Autoriale! Non perdere una simile opportunità!


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Ma brutto stronzo: sei morto o cosa?

© Nicola Pezzoli 2020


martedì 19 gennaio 2021

Qualche racconto in ordine sparso da "L'impozzibile dottor Pezz": GLI OSSIGENISTI

A quarant’anni suonati Fabbio De Furbis, forse plagiato da qualche testa di cazzo sul web, si decise a compiere il grande passo e a diventare ossigenista.


L’ossigenismo, come voi ben sapete, va sostenendo che nell’aria è già presente tutto il necessario per nutrirci e sopravvivere, e che il bere e il mangiare sono bisogni creati ad arte dalle multinazionali dell’acqua minerale e della alimentazione per mettercelo portafoglisticamente parlando nel culo. 

Nell’aria, sostengono i guru dell’ossigenismo, c’è già tutto: l’umidità per bere, e miliardi di microparticelle e spore vaganti di cui nutrirsi (“l’aria per gli uomini è come il microplancton per i pesci”, è il ritornello più volte ripetuto dagli ossigenisti).


Gli ossigenisti, nell’assumere le loro pose da savonarola saccenti e moralisti contro tutti coloro che bevendo e mangiando consumano inutilmente il mondo per un capriccioso sovrappiù di edonismo e voracità, si attaccano anche all’esegesi biblica: guarda caso, sostengono con la loro abituale e non sempre sopportabile savonarolaggine, il Creatore ha infuso nel primo uomo il soffio vitale, mica c’è scritto la cotoletta vitale, l’albicocca vitale o la ferrarelle vitale!


Fabbio De Furbis assorbiva queste cazzate e annuiva, diventando di ora in ora più saccente e moralista nei confronti di tutti gli stronzi egoisti non ossigenisti, di minuto in minuto più savonarolesco e insopportabile nei confronti di tutti quei “farabutti senza morale che si approfittano senza ritegno delle povere #sorgenti, delle povere #uova, delle povere #lepri in salmì, dei poveri #ravanelli. [essendo un classico imbecille dei tempi nostri, Fabbio De Furbis non risparmiava, e non ci risparmiava, nemmeno nel parlato, l’uso e l’abuso dell’odioso cancelletto, altrimenti detto hashtag] Credete forse che lo scopo della vita di un #ravanello sia finire sgranocchiato dai vostri avidi #incisivi, smembrato dai #canini, maciullato dai #molari, corroso e disciolto dai vostri #succhigastrici, e infine cagato dal vostro #culo? Ravvedetevi, vergognosi #onnivori! E voi bevitori di #acqua: lo sapevate che i #deserti sono colpa vostra, i #fiumi in secca vostra precisa responsabilità, il #mestruo arido e grumoso di mia zia un vostro crimine che grida vendetta?”


L’ossigenismo era anche un ottimo sistema per dimagrire.


Un’ossigenista ex culona pentita cinquantenne affermò orgogliosa e commossa di essere appena riuscita a infilarsi un costume da bagno di quando aveva sette anni o forse meno.

Gli ossigenisti disprezzano i mangiabevisti, e sognano un mondo futuro in cui il mangiabevismo sia proibito dalla legge e severamente sanzionato.


Quando un ossigenista incontra un mangiabevista gli fa un lungo e fastidioso predicozzo.

Quando un mangiabevista incontra un ossigenista di solito può scegliere fra dargli una pedata nel culo o una forte vangata sulla testa.

Sempre più ossigenisti preferiscono fare i loro lunghi e fastidiosi predicozzi sul web.


Al suo secondo giorno da ossigenista Fabbio De Furbis prese a dire meno #cazzate per fare meno fatica e risparmiare preziose energie vitali.

Al suo terzo giorno da ossigenista Fabbio De Furbis prese a respirare molto forte a bocca molto aperta, divaricando le mandibole come uno squalo filtratore, nella speranza di catturare qualche moscerino se c’era e un po’ di pioviggine o di nebbiolina se c’era.

Al suo quarto giorno da ossigenista Fabbio De Furbis cominciò ad avere qualche dubbio, ma non si arrese.

Al suo quinto giorno da ossigenista Fabbio De Furbis si afflosciò e morì.

© Nicola Pezzoli 2020


lunedì 11 gennaio 2021

Qualche racconto in ordine sparso da "L'impozzibile dottor Pezz": LE STORIE SONO FINITE

 1.


Allora bambini, Cappuccetto Rosso è la storia…

Fico maestra! Mi piacciono le storie!

Bene

Anche la mamma le posta, di continuo, non fa altro che storie

Tua mamma è autrice?

Non so

Come non sai

Papino dice che è un po’ troia, va bene lo stesso?

Ma Maicol!

Allora, com’è questa storia? C’è solo la foto di un cappuccino oppure…

Cappuccetto Rosso, non cappuccino, è una ragazzina che

Uau! E tu la followi?

La che?

La segui?

Macché seguo… È il lupo che la segue.

Ah, okkèi, il lupo! Fico maestra. È un tuo nick o è un amico tuo?

Ma che ca…

Ci hai messo il like?

Vuoi lasciarmi raccontare? C’era una volta…

Ma poi perché ‘sta qui ha il cappuccio rosso, maestra? Non sarà mica una roba comunista?

Macché

Papino dice che peggio dei comunisti ci sono solo i gender froci

Non ho parole

In questa storia si vede la gnocca?

Cooosa?

Perché se non si vede un po’ di gnocca inutile perder tempo.

Ma cosa dici!

Almeno le tette!

Maicol!

Almeno una, di tettazza… Fammi uno scrìnsciot, dài

Ma ti do uno sganassone, altro che scrìnsciot

La gnocca, vogliamo vedere la gnocca!

Ma Maicol! Hai sette anni!

E tu sei una vecchia rincoglionita giurassica di trenta

Ma la vuoi smettere di comportarti così? Abbi rispetto!

Inutile rincoglionita, ma quando muori? Schiatta in diretta, che ci facciamo un video!

Maicol, esci e vai dal preside!

Col cazzo, sono in pieno fortnite, non rompere i coglioni vecchia vacca


2.


Prima pagina del Gazzettino Sera

MAESTRA TENTA DI STRANGOLARE ALUNNO

DOVE ANDREMO A FINIRE?


© Nicola Pezzoli 2020


lunedì 28 dicembre 2020

Qualche racconto in ordine sparso da "L'impozzibile dottor Pezz": MINI EDEN

Era un dio molto minore, non aveva nemmeno il permesso di portare la d maiuscola e nel club degli dèi lo facevano entrare ma di malavoglia e mai di giovedì, e al club subiva spesso atti di bullismo e scherzi da prete. Ma volle cimentarsi anche lui nella creazione del suo mini Eden in piena regola. Il giardino era di quattro metri per sei (di cui due terzi proibiti), e molto ben recintato. L’uomo e la donna creati per viverci dentro si chiamavano Andamo e Indóva. Era proibitissima anche una piantina di pomodorini, abbastanza striminzita, che agonizzava proprio in mezzo all’orto. Va bene, non si chiamava orto. Volevo vedere se stavate attenti. In mezzo a quella roba lì. In mezzo al mini Eden, contenti? In linea di massima stava in mezzo alle balle. Già c’è poco spazio per passare. Se poi la piantina di pomodorini me la cacci proprio lì. Con quella rete di protezione di fildiferro verdescuro bassa e stortignaccola tuttintorno, che mio zio la faceva meglio…


Indova continuava a caramellare la minchia di Andamo per convincerlo a cogliere qualche pomodorino e farci una salsina o peggio. 

Perché non te li cogli tu?

Perché sono una donna. Io rompo i coglioni, tu cogli.

Vabbè, se la metti così.

Così e pomì. Zitto a cogli. Mutismo e rassegnazione. Ràus!

Fammi almeno finire il libro.

Non ci sono libri, lo sai. ‘Sto qui vuol creare direttamente uazzàpp e il 5G, così da rincoglioniti ci controlla meglio, e ci localizza col gps quando vuole fulminarci. Ma ci sarebbero poi sempre da raccogliere quei pomodorini…

Andamo provò a nascondersi, a fingersi un pinguino morto e a cambiare aria, ma non c’era verso, ogni due secondi s’incontravano.

Com’è piccolo il mondo!

Allora, ‘sti pomodorini?

Alla fine lui si ruppe e colse. Che male vuoi che ci sia? Questo dio molto minore sembra avere una mente ristretta, ma non sarà così tignoso! E poi è svagato. Nemmeno se ne accorgerà.


“Porcoqui porcolà!” disse il dio molto minore tre minuti dopo. “Le mie piantine di pomodorini!”

Te pareva.

Non si dice porcolà lo redarguì Andamo.

E non si esagera coi diminutivi! lo redarguì Indova (facendogli balenare l’idea di creare l’editor, questa figura indispensabile che redarguisce gli scrittori, idea che per fortuna accantonò in un cantone).

Avete finito di redarguire, stronzi? Non l’ho nemmeno ancora creato, il verbo redarguire! I miei pomodorini, Cristo!

E quest’altro chi è? si domandò Andamo.

Non si dice porcoqui lo redarguì Indova. E non si inseriscono nuovi personaggi a tradimento, che poi bisogna gestirli!

Dico quel cazzo che mi pare. I miei pomodorini! Bastardi!

Facevano cagare, spiegò Indova. Se lo sapevo mica ci perdevo tutto quel tempo a pelarli e a togliere i semini. Se avessi la gentilezza di levare la piantina e metterci una pozzanghera, potrei fare un poco di acquagym per mantenermi in forma.

“Te tu troia ti cresceranno le unghie, e te tu te le dovrai tagliare con molto dolore, e con forbicine che non ho ancora creato e se non mi viene il buzzo di crearle col cazzo che le trovi all’esselunga!” minacciò il dio molto minore. “E quanto a te, mammalucco, ti verranno sette o otto malattie invalidanti che sto giusto per creare e creperai d’infarto per la preoccupazione, ma prima farai pure il servizio militare obbligatorio, tiè”.

Non vale, protestò Andamo, a lei di meno!

Di meno un cazzo, rispose il dio molto minore, sai quanto soffre una donna se non trova le forbicine? Quasi quanto un dio molto minore se gl’inculano i pomodorini. E se mi gira non creo neppure la limetta e gli smalti colorati.

Allora okkkèèi disse Andamo.


Poi inciampò e morì. 

Ma non prima di aver generato Mastino.

Che ammazzò Ebetino.

Che nel frattempo aveva generato (al volo e per un pelo) Pino.

Che generò Pasquale.

(Come facciano non si sa: magari si scopano i pomodorini femmina, che ne so). 

Pasquale generò Natale detto Natalino.

Natale detto Natalino generò Carne Vale. 

Carne Vale generò Ferro Augusto (ecco perché tutte quelle noiosissime feste).

Ferro Augusto generò Katerpillar. 

Katerpillar generò Quater Pirla.


Intanto il dio molto minore aleggiava, imperversava, metteva alla prova.


“Pasquale! Prendi il tuo unigenito Natalino, sgozzalo per bene, scuoialo e cucinalo!”

“Vaffanculo”.

Per esempio.


“Giobbe! No, lasciamo perdere.”


“Mario!”

“Non c’è”.


Creò la sinapsi, l’episteme e la maieutica (senza offesa).

Non capiva cosa cavolo fossero.

Le discreò.

Non facciamo figure.

Non creiamo cagate per fare il di più.

Che poi al club se ne accorgono e ce la menano.


Porco Giuda!

Veramente… mi chiamo Timmy, disse con timidezza risoluta il porcello.

Ah sì? Allora, per punizione…

Punizione de che?

Lo sai benissimo.

Guarda che io non li ho toccati, i pomodorini del cazzo.

Fa niente, stai punito lo stesso.

Perché?

Perché mi stai antipatico.

Ah, ecco

Per punizione sarai così idiota da farti una loffia casa di paglia, e allora il lupo…

La so già la storia, la so, disse il suino rassegnato e depresso, a grugno basso.

Come, la sai.

È così anche in tutti gli altri mondi. Voi dèi non avete fantasia. Uffa.


Ma senti un po’, piuttosto… mi hai per caso fatto a tua immagine e somiglianza?

Cooooosa?!

No, dico, senza offesa, mi pare che un po’ ci somigliamo, alla lontana.

Questa cosa non mi piace. La chiamerò “bestemmia”. E adesso che mi hai fatto incazzare creo il wurstel. Tiè.


La situazioncina sfuggì al suo controllo.

I Quater Pirla in men che non si tromba diventarono una decina di miliardi. 

Ci avevan preso gusto.

Il piccolo Eden minacciava di esplodere.

E non era più mica tanto Eden.

Se mai lo era stato.

La gente puzzava, si accalcava, si calpestava, si convertiva a religioni sempre più strane, volavano calcioni e manrovesci e la minaccia del cannibalismo si faceva prepotente. Inventarono anche i motori diesel, tanto per rompere il cazzo.

Il dio molto minore non sapeva più che fare. Per tenerli buoni creò il lavoro a maglia e il bricolage. Ma tutti quei ferri aguzzi e quei martelli venivano spesso usati per altri scopi.

La creatività sfuggì al suo controllo.

Venne creata la Sampdoria. Le cozze gratinate. I telequiz. Lo spritz. Il lardo vegano (Timmy esultò, altri un po’ meno). Il tubo di cartone per avvolgerci la carta igienica.


Promemoria: adesso toccherà pure creare questa cazzo di carta igienica. Cosa diavolo sarà?


Vennero fondate associazioni a perdita d’occhio.

Una si chiamava Nessuno Tocchi Mastino.

Troppo tardi: il dio molto minore l’aveva già accoppato a calci nel culo.

(Ogni tanto una giusta la combinava anche lui).


Il dio molto minore diventò vieppiù dispettoso:

le serpi velenose

le zanzare

la tartaruga puzzona (subito estinta per autoasfissia)

le merduse

la juventus

le emorroidi

il gesto delle virgolette

di maio

le cimici puzzolenti

i monopattini elettrici

il politically correct

la rana saltafuoco (subito estinta per abbrustolimento)

la canzoncina happy birthday fuck you

fiumi di imbecilli a non finire (implacabili, inestinguibili)

e certe teste di cazzo che mollami


Il piccolo Eden brulicava.

Non ci stava più uno spillo.

La concentrazione e lo sforzo, le venuzze fisiche e metafisiche sul punto di scoppiare.

Bosoni imbufaliti.

Ci fu un Big Bang della mutua, ma spaventoso lo stesso.


Una gran puzza.


Tutto in vacca.


Gli altri dèi gli revocarono il patentino.


© Nicola Pezzoli 2020