Giro sgaffo di ereZie

1 TESTE DI SCASSO

Domandina ingenua: ma quei prodi che considerano lo sfasciare e incendiare macchine di cittadini innocenti un atto di Eroica Guerriglia anziché stupidità vandalica da teppisti escrementizi, sono tutti de-automobilizzati fin dalla nascita o semplicemente parcheggiano più lontano? 

No, perché sarebbe divertentissimo se un giorno potessimo udire in uno di questi filmati di devastazione un urlo provenire da sotto la vile maschera nera di qualche incendiario strunz: «Noooo, cazzoooo, quella è la miaaaa!!!!»

2 FRA CAZZO DA VELLETRI

Rapper, supercuocuzzi, you(mas)tu(r)ber, e gente che considera Arte un cavallo impiccato o un dito medio di pietra: forse ogni epoca ha le star che si merita.

(A proposito: al primo IMBE faccia-da-rapper che prova a chiamarmi “FRA”, proporrò il gioco di ruolo dei fratelli biblici. Io prendo Caino.)

3 HOMO SAPIENS

In Australia, spettacolo con piloti d’aereo a volo radente in mezzo a cariche di dinamite e gasolio fatte esplodere all’uopo. Spreco di soldi, inquinamento, rumore, fuoco, fumo, orrore, paura. Una cosa talmente idiota che di sicuro prenderà piede in tutto il mondo. E migliaia di persone si mettono in viaggio per vedere una cosa simile, e farla vedere ai loro bambini. Poi uno non dovrebbe pensare che esistono cervelli di serie B, e di serie C, e di serie D…

4 IL GUERRIVENDOLO (E SIGNORA)

Zio Carota va a vendere ARMI per 110 miliardi ai simpaticoni sauditi, ma l’unica notizia di rilievo sembra essere la foto della giovine Ziacarotessa senza velo al cospetto del “suoro” di turno. 

(Peccato che poi il velo, nero, l’abbia messo in vaticano, dove ha ritenuto di doversi agghindare da vedova siciliana di fine Ottocento…) 

C’è stato pure chi ha inneggiato all’Orgoglio Femminile. Manca solo che nuova icona del femminismo diventi una donna giovanissima e bella che ha sposato un vecchio inguardabile riccone potentone, e poi lo accompagna per il mondo a vendere morte. Cioè, questa qui non è che si sia messa a dire “Ma vergognatevi, brutti cazzoni, basta con questa stupida violenza al testosterone, basta con quest’economia da assassini!”. No, si è limitata a non mettere un velo sui biondi capelli, come invece fece la “cattiva” pacifista Bonino. Vuoi mettere il coraggio?

5 RUMORI MOLESTI

Leggo che il fatto di provare un acuto fastidio per lo stridore di una posata di metallo che sfrega su altro metallo farebbe di me un misofonico, e che dovrei curare questa mia gravissima malattia mentale sottoponendomi a “terapia riabilitativa sonora associata al «counseling» (dirlo in Italiano non pareva bello, ma forse sono io che sono pure misanglofonico) associata a una terapia cognitiva comportamentale”! Cioè dovrei spendere del tempo e dei soldi per rendermi gradevole o indifferente tale fastidioso stridore. 

Ci penso un po’ e poi mi dico: ma non farei molto prima a chiedere gentilmente allo sfregatore molesto se può per favore smetterla e, se quello insiste, invece di andare io a farmi curare mandare lui a farsi inc*****?

6 FANALINI DI CODA DEL GRUPPO MAGLIA NERA

Durante le dirette del Giro d’Italia, venivano ogni tanto proposte le schede personali dei ciclisti. Una voce molto interessante era quella intitolata “passioni”. Ebbene: se il corridore era olandese, o francese, o portoghese, o sloveno, o slovacco (metteteci voi qualsiasi altra nazionalità vi possa venire in mente) sotto tale voce comparivano molto spesso parole magiche come “libri”, “romanzi”, “leggere”, “lettura”…

Se invece era italiano, prevedibile e immancabile la scritta: videogames.

C’illudiamo ancora di essere i pronipoti di Dante.

E invece siamo i figliastri tecnoglioniti di Lara Croft.

7 POVERI NOI

Curiose e impagabili le strutture fisse di pensiero di certi "intellettuali": se un farabutto teppista criminale strapregiudicato fa dei casini allo stadio, la prima cosa che dicono è che di sicuro la colpa è tutta del calcio. Se un terrorista fanatico religioso fa una strage, la prima cosa che dicono è che NON è colpa della religione (per poi lanciarsi in pezzi sociologici d’accatto sulla “povertà”, dimenticando che per esempio gli Inuit sono poverissimi ma non rompono il cazzo a nessuno).

8 ROSENGOBB FC (O “IL ROSENBORG SABAUDO”)

Ho imparato a non andare mai sui social a caldo dopo certe partite di calcio. Perché sarei costretto a leggere cose (di solito contro l’Inter e gli interisti, bersagli preferiti di bullismi e arroganze) che mi farebbero un po' dubitare dell’intelligenza di chi le scrive. Ma soprattutto, lo riconosco, sarei poi costretto a dubitare della MIA intelligenza, per le risposte che mi sentirei costretto a dare, in un gioco delle parti che mi è venuto parecchio a noia. E comunque stavolta, dopo il trionfo del Real (che non è che mi stia simpatico: tendo a chiamarlo Maial Madrid…) l’unico sfottò dovrei riservarlo a me stesso, visto che sul “Triplete” del povero ROSENGOBB, impavido Signore degli orticelli impoveriti (al punto da aver perso clamorosamente il conto delle vittorie: 33? 35? 58? ma fate un po’ voi!), ci avevo pure genialmente scommesso. Quasi quasi provo a farmi rimborsare da Muflòn…