KADDETT?!
"Abbiamo a cuore la tua privacy!"
Vogliamo guadagnare soldi snervandoti con odiosa pubblicità, e scassarti l'anima ogni volta che possiamo con questa insopportabile menata dei cookies.
"Il direttore di gara sta arbitrando l'incontro all'inglese".
Non fischia un cazzo.
"Saremo sempre in prima linea nella lotta intelligente all'inquinamento e nel contrasto sistematico ai cambiamenti climatici".
Non sapendo che pesci pigliare, ci siamo inventati il fastidioso tappino cretino che resta attaccato non solo alle bottiglie di plastica, ma anche ai cartocci del latte e dei succhi di frutta.
"Pausa sul lineare, ma continuiamo in streaming senza interruzioni!"
I barboni che si limitano a strapagare il pacchetto d'abbonamento normale si beccano sui denti un'altra bella rafficuccia di spot. Chi può permettersi il super extra premium plus ne sarà esentato. Per ora.
"Ha impatto solo nella metà campo offensiva, dove nei pressi del canestro sa essere devastante".
Bisognerebbe insegnargli a difendere a pedate nel culo.
"Nostro dichiarato obiettivo è il benessere dell'umanità, e la più assoluta e piena libertà di ogni singolo individuo sulla faccia della terra. E sopra ogni cosa pace, uguaglianza ed inclusione. E naturalmente la parità di genere, poffarbacco".
Che viviate in una pseudodemocrazia capitalista o in una dittatura comunista, tre sole cose vi si chiedono, cari sudditi: ammazzarvi di lavoro, consumare merda per la gloria del Pil e sfornare tanti figli (qualcuno accoppabile in guerra, ma solo in caso di necessità!)
"L'arbitro stoppa la battuta del corner per avvertire difendenti e attaccanti che non tollererà ulteriori scorrettezze dentro l'area di rigore".
L'irritante arbitro fa perdere tempo a tutti col solito inutile predicozzo cretino.
"Cosa aspetti a fare l'upgrade alla nuova versione superveloce? Per i primi sei mesi costa solo pochi euro al mese in più asterisco!"
Ti rallenteremo/boicotteremo la vecchia versione che stai già strapagando e che andava benissimo, così che tu esasperato decida di passare alla nuova, che è praticamente uguale alla vecchia non artatamente rallentata/boicottata.
"Non voglio spoilerare suicciando tutti i rumors sugli step del work in progress prima del match, ma come news vi dico solo che lo stédium è da tempo sold out".
Avrei voluto dirvelo in Italiano, ma causa limitata intelligenza non ne sono più capace.
"Il calo demografico pesa sulla Sanità: bisogna favorire l'immigrazione".
Lo so, scusate, vi vedo allibiti, ma il fatto è che a noi politicanti privilegiati non capita mai di aspettare 44 ore in un pronto soccorso perché abbiamo davanti trecento persone...
"Sono sempre a disposizione del mister: farò di tutto per metterlo in difficoltà allenandomi con grande spirito professionale e facendomi trovare pronto quando verrà il mio momento".
Quel pezzo di merda non mi fa mai giocare.
"Soluzioni su misura per ogni fascia d'età!"
Da zero a vent'anni vi vogliamo stupidi. Da venti a settanta vi vogliamo schiavi (e viaggiatori). Dai settanta in poi vi vogliamo morti.
"Il tennista ha assunto una bravissima mental coach che lo motiva sapientemente durante lo svolgimento dell'incontro".
C'è una tizia in tribuna con una voce antipaticissima e disturbante che non fa che ripetere "Let's go! C'mon c'mon!" E ci guadagna pure un sacco di soldi!
"Il video è diventato virale!"
Non ci crederete, ma pare che milioni di citrulli guardino e riguardino di continuo questa insulsa stronzata!
"Dobbiamo pensare partita dopo partita".
"Inutile che mi chiedi di quelle più in là, se non so neanche contro chi cazzo giochiamo la prossima".
"Ci sono dinamiche politico-istituzionali e delicati equilibri di potere che ai più solitamente sfuggono".
Da chi diavolo è raccomandato/protetto quell'imbarazzante impiastro dell'arbitro Taylor?
"VISIT STUKAZZILAND!"
Dacci i tuoi soldi e corri a farti ammazzare in uno dei posti più pericolosi e malsani del mondo!
"È il classico attaccante che fa giocare bene la squadra".
Non segna neanche se gli infili un petardo al peperoncino nel culo.
"Passa ai nostri servizi, scopri la nostra vantaggiosissima offerta asterisco!"
Perché farti incu**** da altri quando puoi fartelo fare più a fondo da noi?
"Ha un grande impatto nella metà campo difensiva, mentre in attacco c'è ancora qualcosa da limare".
'Sto coglione non la metterebbe nel canestro nemmeno se fosse largo come il cratere dell'Etna.
"Approfitta dei nuovi incentivi statali!"
Indébitati fino alla morte per comprare un'auto che costa quanto dovrebbe costare una villa con piscina olimpionica!
"Autogol di Gollini, scusate il gioco di parole".
Autogol di Gollini.
"L'autore del massacro era noto alle forze dell'ordine di ben cinque Stati europei".
"Si sapeva da un pezzo che era una pericolosissima testa di cazzo, ma che volete farci, oggi il mondo va così.
"Dobbiamo alzare l'asticella!"
Qui sarebbe ora di togliersi la paglia da quel posto.
"Social scatenati!"
Solita galleria di ritriti sfottò da terza elementare. Da pluriripetenti, della terza elementare.
"Ha ancora ampi margini di miglioramento".
È una pippa ma speriamo che si svegli, con tutti i milioni che gli diamo.
"Agli studi un nuovo ambizioso piano di sviluppo edilizio ecosostenibile".
Vi cementificheremo anche il buco del culo.
Meraviglioso l'entusiasmo coreografico del pubblico di casa!
L'imbecillità umana rovina subito la partita coi petardi, le bombe carta e la nebbia artificiale dei fumogeni di merda.
"Sai, voglio dire, Nicola è in qualche modo tra virgolette stanco, per usare un eufemismo".
Nicola è stanco.
Post
