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"Meglio Capitano della mia zattera di storie di carta che mozzo sul ponte di Achab"
SITO ANTI COPROFAGIA LETTERARIA: MERDA NON NE SCRIVO, E MENO ANCORA NE LEGGO

lunedì 11 gennaio 2010

Neurodelizia (15)


bamboccione lo dici allo specchio



Questo notiziario va in onda per vostra fortuna nonché culo in forma ridotta

A causa di un’agitazione pippirimerlo dei raccomandati

Chiviparla sembra un krumiro, ma è stato autorizzato dai puzzoni della redazione

Comunque non mi chiamo Chiviparla ma sono la vostra Carmina Burazzi e vi assicuro che sarei pure una discreta sgnàcchera, con qualche chilo in meno

E un ritocchetto chirurgico a queste sacche da criceta

vabbè


Secondo i clandestini, due reati su tre sarebbero commessi dall’ex ministro Pisanu

Il Pèpe, pereppìrippìripi parappirippàrapa

Eh?

Secondo l’ex ministro Padoa (gonfiare il sacchettino e bum!) Schiopp…

(Pronto, regia?... siete sicuri che devo proprio… cioè, voglio dire, che gliene frega alla gente delle opinioni di questo qua… voglio dire, anche il mio fruttivendolo ha delle opinioni più o meno balzane tuttavia… ho capito che questo era un ministro… ma se dice stron… va bene, va bene)

Dunque, secondo l’ex ministro Padoa (gonfiare il sacchettino e bum!) Schioppa…

(Sì, sono sempre io… guardate che non gliela faccio proprio, è troppo una bischerata… già me viene da ride affà scoppià er sacchettino e a dire il nome, se poi devo anche… inoltre stasera terrei l’alito un po’ fetidello, e quando il sacchettino scoppia…)


Passiamo a qualche notizia seria


Il noto pittore genovese Basilio Avardini è stato ucciso a coltellate da un giovane squilibrato cui aveva fatto per scherzo un ritratto con indosso la maglia rossoblù del Genoa.

Sampdorian Grey, il giovane omicida, sarà interrogato in mattinata o al più tardi fra un paio d’anni dal sostituto proculatone fallimentare Robertu Gnurru.


Milano. Nelle prime ore dell’alba è andato a fuoco un bordello in prossimità della stazione centrale. Mignotte le cause dell’incendio


In seguito alla denuncia di ben dieci associazioni di consumatrici, ritirata dal mercato la nota pillola per dimagrire ESODRAL. Non perché fosse pericolosa o truffaldina, ma perché si è scoperto che il nome, letto all’incontrario, suonava offensivamente, e beffardamente: LARDOSE!


La Rai, con un comunicato diramato dalla sede di Salxa Pummarola, ha accusato le reti Mediaset di circonvenzione d’incapaci per aver confuso le idee ai telespettatori più idioti (97%) mandando in onda una zoccola che vendeva pantofole. Sempre meglio di voi, hanno immediatamente replicato da Cologno Monzogno, che mandate in onda un cesso che vende cucine.

Lorina Cuccarelli ha subito sporto querela per diffamazione.


Ma per far impennare lo share vi leggiamo ora il testo, appena pervenutoci, dell’ultimo drammatico messaggio del nostro inviato (a calci nel culo) nella zona dei bombardamenti:

Io non ci volevo ve


Guerre di casa nostra: al termine della semifinale di scoppitalia alcuni spettatori sono rimasti gravemente feriti per lo scoppio di un peto.


In mattinata gli studenti liceali di Milano hanno accolto la Ministronza della Pubica Istruzione, giunta in visita da Roma, stendendo davanti ai suoi piedi una lunghissima passatroia.

Scusate, una lunghissima passatoia.


Sempre più duro e insanabile lo scontro ideologico fra i cattocomunisti di bersani e i cattoconsumisti di berlusconi. Secondo i primi le linee guida della politica italiana dovrebbero essere dettate dal santopadre. Per i secondi, dal sommopontefice.


Da uno studio di tre aragoste risulterebbe che gli scienziati non provano dolore quando vengono bolliti vivi


Pesanti accuse di razzismo per il fotografo danese Klas Pedersen, accusato di aver pronunciato l’orrenda frase “A parer mio i cinesi non sono neppure terrestri”.

“Ma questo non è razzismo”, s’è difeso il Pedersen: “è Star Trek!”

Ancora da tradurre bene e da ufficializzare la reazione del governo cinese, che pare, dico pare, sia stata del seguente tenore:

“Visto che finalmente l’avete capito, vi allendete o no, blutti tellestli di melda?”


Ma restiamo in Cina per una notizia da guinness dei primati

Una vecchia musagialla, pensate, ha dovuto aspettare 124 anni per veder realizzato il suo sogno

Qual era questo sogno?

Morire


Tragedia all’inaugurazione stagionale alla Scala di Milano

Il baritono Orazio Strazziacazzio

è scoppiato


Gossip. Burrascoso divorzio tra il magnacc… ehm… il magnate del cinema Vince Scatarrese e l’attro… l’attrice Flora Intestinale, dopo due soli giorni di luna di mierda.


Il ministro della prostrazione incivile Placido Bradipo avverte se piove sono cazzi vostri se grandina sono cazzi vostri se viene il terremoto sono cazzi vostri se nevica sono cazzi vostri se il vulcano erutta sono cazzi vostri se frana giù anche la madonna sono cazzi vostri se la diga cede sono cazzi vostri se viene l’alluvione sono cazzi vostri se il fiume esonda sono cazzi vostri, se tutto quanto borla giò sono cazzi vostri, se viene lo tsunami sono cazzi vostri, perché io vi avevo avvertiti. In caso di disastro verrano stanziati miliardi per la specu… ehm, per la ricostruzione, e allora a quel punto sì che diventano cazzi miei…


Disegno di legge d’ispirazione fasciopapestre per impedire a gay e lesbiche di tenere gattini

È risaputo che un gattino, sostiene l’onorevole teodef Bacchettoni Rìcino,

necessita di una figura femminile che l’accarezzi e gli riempia di latte il piattino

e di una figura macho-scimpanzorla che lo sbatta fuori a calci nel culo

Cattocomunisti e cattoconsumisti plaudono bipartisanalmente

a quest’iniziativa così profondamente moralizzatrice


Il miracoloso midollo di disarticolatosauro, qualcuno di voi lo ricorderà, gli altri ciccia:

Notizia sciòcc dagli stéits

L’america s’interroga col fiato sospeso

Per la sorte dei ventitré novantenni miliardosclerotici sporcaciùn

Il cui uccelletto s’è del tutto disarticolato e per dispettose vie interne gli è volato n’il cervello

O in ciò che ne restava

La tragedia, a dimostrazione che non tutto il male viene per nuocere (a me per esempio non ha nosso, nuociu, nociu, nocemoscata mavaff) ha ispirato i nuovi immortali versi del poeta svizzerotto Pirlazio Pùstola dal titolo zombolì zombolà che vi vado orora a declamare:


si scopron le tombe

si levano i morti

ci han fuori gli uccelli

ce li han tutti storti


A proposito di cadaveri renitenti alla sepoltura:

s’infittisce il mistero sullo zombi di Varese, ricordate?

Quel morto, in una bara, con un microfono in mano

Praticamente una Salma Responsoriale

Tu gli fai una domanda

E lui ti manda a caga… bip


Veniamo al porcilaio della politica estera

È incredibile ha detto hillaryclinton, l’america è così troglodita che pur di non votare una donna eleggerebbe un mangiabanane col nome da terrorista

È inaccettabile ha detto barakobama, l’america è così troglodita che pur di non votare un nero eleggerebbe una stupidatroia con la faccia da stronza

Per dimostrare a entrambi di non essere affatto troglodita, pare che l’america sia seriamente intenzionata ad eleggere presidente la divina modella sonna purcella, una stubipatrobip mangiabipnane e pure assai stronbiiiiiiiiip tutte in una personcina sola

Bip!

Dopodiché Hugo Chavez Chavòn dovrebbe decidere se fare il presidente venezuelano o il primo first lady machomacaco americano (bill pisellànime clinton non si conta, poiché faceva pur sempre finta di essere lui il presidente al posto della moglie…)


Inventarsi un paio di cazzate di sana pianta

Ah no, scusate, questa non dovevo leggerla


La drammatica protesta dell’uomo che si è dato fuoco per la prepotenza delle autorità

Che gli impedivano di battezzare suo figlio Asporto

In omaggio al nome del titolare (così credeva lui) della sua pizzeria preferita

Pizza da Asporto… bella questa… ma come je vengono in mente ‘ste minchiate?


Il Pèpe, con la sua enciclica a pedali Vacca la sogliola di Nonna Speranza (versione remix), auspica di riuscire a risolvere col nuovo anno oltre alla nota piaga del relativismo anche l’annoso problema della prostituzione in vatikano, mediante la reintroduzione, pensate, dell’antico Ponte Levatroie…


Ma leggiamo ora un brano, offerto dallo sponsor ENDODEUM,

RELIGIONE IN CD, DVD E SUPPOSTE, (“l’importante è che vi entri in testa”),

e tratto dal Vacca la sogliola originale, scritto dal predecessone di ‘sto qui:


Fratéli, e soréle:

non incapuciate le capéle!

Fate tanti pampìni

Fate pochi pompini!

E se proprio un pompino vi scapa

Venite almeno a farlo al…

(Ma non si può leggere questa roba! Ma siete impazziti?! E io sto pure qui perché mi ha raccomandata cielle, cristosanto! Ma che fa la Censura Interna, dorme? Fanno sciopero anche i Sacri Inquisitori, adessoooo?! Ma puttana la mabiiiiiiiiiipp!)


Secondo l’ex ministro Padoa (gonfiare il sacchettino e bum!) Schiop

(Insomma Bastaaaaaa, non se ne può più, ma quanti ne facciamo fuori di sacchettini, così finisce che sforiamo il budget dell’azienda e non ci sono più miliardi per le cagne e i porci dell’intrattenimento per il cu… coome? Come addebitati a me?! Come dici?! Anche il costo di queste telefonate?! “Non è previsto e non s’è mai visto che Chiviparla telefoni”?! Ma andate a Pian del Gufo voi e i gentili telespett…) ehm, ‘nasera, dicevamo, secondo l’ex ministro Padoa (gonfiare il sacchettino e bum!) Schioppa…


Dopo il telegiornale andrà in onda spottin spottando il bellissimo film (ridotto a smozzichi e brandelli) La conversazione, con Gene Hackman: un uomo si devasta la casa bel coglione alla ricerca di una microspia, per poi scoprire che gliel’avevano messa nel… ehm… gliel’avevano messa nel sassofono

Il signor Hackman è stato autorizzato dal comitato di redazione


Sul secondo canile ci sarà invece un interessantissimo approfondimento

Sulla vicenda Bobbit

Ricordate imbecilli, l’uomo col manico dalla parte del coltello,

Evirato dalla moglie Loreena

Una veera scassamiinchia

Ebbene, dopo aver dato la parola sia alla moglie che al marito

In due brevissime puntate

(Lei ha detto “Tiè!”

Lui ha confermato “Ahii!”)

Stasera, in diretta e in esclusiva, per completezza d’informazione e di puntidivista

Cercheremo di capire che cosa ne pensa il Cazzo


Sul restante canile verranno replicate le lezioni d’amore di giulianoferrara però keskifo non guardatele: è tutto grasso che ciula


Fiumi di cazzate a non finire

olé


Gnegnehihihìriscirisci hagnahirisciariscie, il Pèpe hifgnihirisci sciurisci relativismo firijgnaresce

(Chi è? Chi? Cosa? Come mi mangio le parole! Ma come vi permettete! Ma non avete visto che tette! Eppoi sentimi ammè stronzone, a te chi è che ti raccomanda? Chi? Ecco, il mio è più grosso. Sappi solo questo: il mio è più grosso. Quindi muto)

E ora voltiamo pagina

Hahhhariariqurisci rapina sforjkuriqatipi sanguinopìrisci, siunamassorepiligarisciurisci…

(non sono in casa richiamare più tardi)

Ed ora un po’ di percentuali come di consueto scagazzate allegramente a caso, beccatevi un po’ di ventiscinque pèscèènto, quattro piscènto, fino al quindici financo piccento, comunque segnatevele perché sono importanti piccento, uno virgola tre per cento rispetto a boh fra lo zero virgola due ed il cinque virgola otto punto e virgola nove sensazione rafforzata percènto dalle parole dell’ex ministro dell’economia Padoa (gonfiare sacchettino e bum!) Schioppa


Ripresa o non ripresa saranno sempre gli stessi bip a riprendersela in der bip


Questo notiziario doveva andare in onda in forma ridotta

Ma quando cazzo bip finisce?

Be’, se Padoa (ho finito i sacchettini) Schioppa continua a sparar stronbip col botto

A noi ci tocca riferirle in tempo surreale


Veniamo in chiusura ai nostri famosi sondaggi a pagamento (solo 72 euro a risposta!)

Il Mago Hotel-mha vi sembra

A Un tacchino vestito da Faraone

B Una faraona vestita da suora

C Massimo Boldi vestito da pirla


La nostra regista Luciana Provvedi D’Annaffa mi fa disperatamente cenno di stringere, poiché stiamo ora per collegarci con della sporca feccia che tenterà di vendervi qualcosa


Scusate se sono Eugenio

Ah, no, ri-scusate: sono solo Carmina Burazzi, non devo montarmi la testa

Per un attimo mi ero immaginata di essere Zio Scriba


Ma ci giunge adesso una notizia bomba (ecco, senza sacchettino da gunfià e s-ciupà, e lo sapevo cazzo, adesso che servivano…)

Un folle squilibrato avrebbe poco fa preso a cannonate bastardo

il monumento equestre della rai

che a me mi piaceva

Al grido di “à la guerre comme à la guerre” cui avrebbe poi aggiunto

“Voi canone, noi cannone”

Il folle squilibrato avrebbe infatti dato fuoco alle micce di un supercannone

Risultato poi rubato a gardaland

Quasi immediato l’intervento della polizia (stavano a rimpinzarsi a scrocco in una pasticceria adiacente)

Il folle, un certo Mario ovvero Nick s’arrese punto

No, un attimo, non si capisce mai cosa cazzo mi scri…

Allora: Mario… Véronique… Sorensen… Pudd… ma che è, na persona o nu commando?

Insomma ‘sto piciorla qui avrebbe rivendicato anche la recente liposuzione dinamitarda patita dalla statua grassa di San Marcello Adiposo…


Ma vi saremo più imprecisi nelle prossime edizioni

Buon proseguimento di serata e distinti fanculi

Chivimanda è stato autorizzato…


Tatatà-tatatààààààààààààààààààààààààààààà…

1 commento:

  1. Simpaticissimo!
    Però davvero postane di meno per volta e più frequentemente. Assolutamente non più di dieci o giù di lì per volta

    RispondiElimina

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